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他有点木讷，我和他说话他基本都不怎么回答，但我也不在意，只要有人能听我说话就好，或者说，我想让他听我说话。

我对他越来越依恋，甚至，我越来越喜欢他视线落在我身上的感觉。

有一次上私教课，窗外的阳光很暖，洒进来笼罩着我让我昏昏欲睡，但我感觉到了他的视线落在了我的脸上。

这次他看了我很久，而我也一动不动任由他看着我。

我的心里莫名有些高兴，高兴他能看着我这么久。

是的，他虽然经常会把视线落在我的身上，但每次都是转瞬即逝，让我还来不及捕捉就已经悄无声息的撤离。

“多看我一会儿吧。”，我的心里突然冒出了这样的想法。

就在我为我突然有这样的想法而有些慌张还有奇怪时，他的视线也猛地收离了。

落在我身上的阳光好像也没有那么暖了。

从那以后，他落在我身上的视线不知道为什么越来越少，时间也越来越短。

我有点生气，却又不知道为什么生气，又觉得自己因为这件事生气很奇怪，所以就把这些莫名其妙的情绪压在了心里，当作无事发生。

我开始越来越关注他。

我喜欢他跟在我的身后发出的轻轻的脚步声；当我上课时他坐在我的身后偶尔换个坐姿衣料发出的轻微的摩擦声；当他帮我收拾房间时偶尔抬一些重物发出的闷哼声...

我意识到了我喜欢他。

惊讶惶恐惊喜忐忑...种种情绪最后归为平静。

好像我喜欢他，就是一件很自然不过的事情。

但我暂时不想说出口，我想先细细品尝这名为“喜欢”的青涩果实。

然后，在我与他继续一起度过的时光里，这果实越发的成熟，也越发的甘甜。

只是在这过程中，他不知道为什么非得让我接受心理医生的治疗。

我是不愿意的，我甚至在想是不是他觉得我是个瞎子嫌弃我了？但他落在我身上的视线却依旧那么温暖。

他从早到晚劝着我，我不想听他说这些，因此摔了很多东西，他默默承受着，收拾狼藉，然后继续的劝。

我的心里甜蜜又难过。

我为他如此关心我而开心，又为我不想治疗只能伤害他而难过。

我终于被他劝的受不了，憋着一股气说让我见医生可以但他得离职。

我以为他会不同意。

但他犹豫了好长时间竟然同意了。

我心里的怒火腾然而起，为什么！为什么！为什么你非得逼着我去干我不喜欢的事情！甚至你可以为此离开我！

为什么！

管家在他回房后走进我的房间劝我，我听着管家年迈却又慈祥的声音，心里的怒火也渐渐消退了，尽管我依旧烦躁。

算了，我见医生就是了，就当作为了能看见他。

他得知消息后冲到我的房间，房门撞在墙上发出“砰”的一声，不过我和他都没有在意。

他的语气里掩饰不住的欣喜，我听着也很高兴，虽然我依旧为他逼我去见医生有些不高兴，故意出言讽刺他几句。

话出口我就有些后悔，之后又委婉的表达了希望他继续留在我的身边。

我听见他轻轻笑了一声，笑的我心里痒痒的。

其实这几年过来，当初我觉得在我心里是个疙瘩的事情，现在看来也没有什么大不了的，好歹我父亲一直向着我，好歹我至少有过那几年快乐的日子。

只不过我一直不愿意承认我想开了罢了，我想逃避这些。

但既然我想开了，所以医生对我的治疗也很有效，我开始慢慢的恢复视力了。

第一次告诉他我能大概看清一些光亮时，他哭了。

为什么哭啊！你不是应该高兴吗！你不是希望我重见光明吗！

不用我怎么去想，安慰的话自动一句句说了出来，他的眼泪落在衣服上发出“吧嗒”的声音，听的我心里闷疼。

别哭了啊...我会好起来的...不哭了好不好...

生日那天，我闭上眼睛许愿，我希望他能一直留在我的身边。

久违的，我再一次感受到他的视线长久的落在我的身上。

是不是...他也可能喜欢我？

甜丝丝的感觉一点一点从心底升起，将我包围。

再等等，再等等，等我好了，我就向他告白。

父亲知道我愿意接受医生后在电话那头喜极而泣，我听着他隐忍的哭声，不知为何却没有多大的感觉。

估计是知道我开始恢复了视力，慢慢的，开始有以前的朋友来探望我，我也不再拒绝。

我其实依旧觉得他们有些虚伪，但我不再像以前那样厌恶他们，看着他们为了从我身上获点什么然后极力讨好我的样子，说实话，挺搞笑的。

我当看笑话一样看着他们，面上依旧笑脸盈盈。

我