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片和珠宝,很难会有难看的颜色。可是在平面设计上,我真的不清楚紫色究竟应该搭配什么颜色才会漂亮起来。它就像是同事的丑孩子,你又不能屏蔽,还要违心的夸奖。

总而言之,是我的设计能力不够。我还是需要多学习,虽然未来不一定会用上这些知识,但是拥有美的能力很重要。

我表妹给我打了视频电话,她震惊了,说我变得又老又丑。我心里是不服气的,可是过了一会儿就平静了,老是很正常的,没有人可以不老。变丑也是正常的,因为我本身就不够漂亮。变黑是因为太晒而我对防晒霜过敏,物理防晒在三十多度的高温下,我宁愿被晒黑。但是悲伤的看了看自己的小肚腩,我真的应该锻炼了。

我表哥和我表妹都说我是一个粗糙的人,让我女生一点,精致一点。我试图精致了,连续做了两天护肤,可是很快就觉得护肤的时间太久了,贴面膜的时间抽空看了一点小说,泡澡的时间继续抽空看小说,书单上两百多本书就像是一条绳索卡着我的喉咙,拼命的驱逐着我向前跑。我选择成为爱好的奴隶,而不是成为性别的奴隶。于是我把护肤时间调整成了一周一次,剩下的时间都用来看那些永远看不完的小说。

有时候我觉得我表妹和我表哥表姐她们很有趣,总是将女孩子规范在一个精致体面的范围,女孩子就应该精致,应该美丽……披上性别的外衣,对你的索求就变成了为你好。你一定要符合他们眼中的模具,否则就不是一个合格的女孩子。我知道在日常交往和恋爱之中,第一印象是非常重要的,如果你是美丽的,很大程度上会得到更多的机会和宽恕。但是我一直希望有一个人能看到我不安的灵魂。

我曾经参加过几次演出,会把自己打扮的非常漂亮,会穿着漂亮的衣服,抛弃运动鞋和短袖,将乱糟糟的头发盘起来别上漂亮的发夹,画上浓艳的妆容(舞台上妆容不浓艳就会变成一个发光肉饼在跑来跑去)。每次演出的时候都会热情的根据我爸妈的命令邀请同学参加,虽然我根本不想让任何同学参加。演出结束之后,总会有男同学对我告白,说他爱上了演出中感性的我。我真是纳闷他为什么这样说,然后委婉的拒绝了他的好意。

后来我舍友说起这件事情的时候,我只好说在我演出的时候自己都要爱上自己了,谁不喜欢光芒四射的人呢?但是灯光关掉,音乐消散,生活并不是永远能站在舞台上那样完美无缺的,我们都要下了舞台成为自己的表演者。如果他们因为舞台而爱上我,那并不是爱,那是一时的迷恋。他们迷恋我的光芒,迷恋我伪装出来的自信,迷恋灯光镜头下完美的我,谁会不迷恋舞台上的演员呢?我自己看到自己的照片都要爱上自己了。可是爱情不应该是这样的。爱不能是迷恋,不可以有伪装,爱产生于长久的震颤之后,是音叉敲响的余音。

对于我来说这才是真正的爱。

很幼稚的想法吧?许多听到我这样说的人都认为这是不可能存在的。对于我来说,可以没有爱的日复一日的生存下去,没有什么可怜的,总比得到一份并不想要的爱要来得更轻松。

我不希望自己被规范进框架里成为某一种样子,我想要很多,唯一的要求是保留自己。

你永远的,

J

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