24悔恨（1 / 2）

那天之后感觉有很长时间我们都没有再联系，我没有见到她，我沉浸在一个人失望与绝望的痛苦中无法自拔，郁郁寡欢，进而期末考试也快要到了，我投身学习借以麻痹自己，想要暂且忘记爱而不得的痛苦。

我感觉那是很长很长的一段时间，我在试图逃离这段关系，当然，那一段煎熬对我来说是极为漫长的，但是那些支离破碎的痛苦不过是我的自作多情和无病呻吟，所以我不想写太多关于我的矫情，这些没有意义。

就像老大说的，痛苦不过是强加的内心戏，能过去的坎都不叫坎。

一切逃离都是徒劳的，我知道我有多喜欢她，哪怕只是朋友的身份陪伴她，我也是愿意的，那一夜的痛苦来自于我的贪婪，现在的痛苦来自于我的执拗，她拒绝我是合情合理，理所当然的，我没有资格痛苦，我应该接受，理解，明白，体谅。

冷静下来的我，也明白了她的难处，我想，那是她的心结，如果和我确定了关系，那势必会给她带来新的束缚与痛苦，会让她活的更难。

我真的是万分不该，竟然想着要一个名分，通过关系绑定她，我该是有多么自私。

我也明白了，我若表白，她只有拒绝，必须拒绝。

我不表白，那我们还是朋友，越了界的朋友，那也是朋友。

可以一直是朋友。

我有些失落难过，但是比起失去，现在的拥有，更为重要，是我被欲望蒙蔽了双眼，才破坏了我们之间的美好。

她拒绝我何罪之有，她有什么义务答应我，这一切都不怪她，怪我。

我有我的执念，她也有她的执念，是我不够理解她，她只想轻轻松松平平淡淡的生活，是我打扰了她。

我们到底是什么关系呢？

是什么关系有意义吗？那种口头的表白，协议，承诺，有什么意义呢？

比起真心相待，那些毫无意义。

我很悔恨那天晚上的表白，更加悔恨我后来一副不依不饶的态度，我刺痛的不是自己，是她，我还觉得自己是受害者，我真罪该万死。

从她的角度出发，她不想我真的爱上她，那刻意的疏离对我也是一种保护。

接近是一种本能，而疏离出于理性。

只是感情哪有那么多理性，就像我喜欢她，这是无法克制的事情，即便是她拒绝我，即便是她回避这些问题，我还是喜欢她，我渴望她，我想牵她的手，我想抱着她，我想看她的笑，这一点愈发愈烈，和名分无关，我就是喜欢她。

喜欢一定要得到吗？得到的到底应该是什么？喜欢到底是自私的占有还是无私的成全？什么是喜欢什么是爱？这一切是爱吗？我爱上她了吗？这是我那时候思考最多的问题。

有些东西我想不清楚，但是答案我知道。

我喜欢她，也爱她。

她是我的暖暖。

我想和她道歉，希望得到她的原谅，我想告诉她，我不纠结我们是什么关系了，我也不想和她索取什么承诺，我不在意她如何回应我，只要她愿意，我可以一直像以前一样陪着她，只要她开心就好，这就是我的心思。

她那么的美好，能让我站在她身边，已经是我莫大的幸运，我不该一味的贪婪。

可是那天表白没有得逞的我实在是过分，言辞激烈甚至还哭诉，太丢人了，这该让她多么难堪多么失望啊，我尴尬的想。

而且我们也没有再约时间，我也不知道她事后是怎样的想法，如果我冒然跑到客栈，不知道她会不会非常反感，让我们之间更难看，更回不到过去。

因为在某个下午的时候，我曾在丁字路口偶遇到过暖暖一次，那个时候，我就已经完全冷静了下来，我想打招呼，想跑过去跟她道歉，可是她却像是没看到我一样，低着头匆匆的走远了。

她原本是抬着头的，我想她是故意装作没看到我，我红着脸愣在原地，进退两难，我真他妈的活该。

我需要一个正当的理由再去客栈，装作不经意，然后伺机寻找机会，可是这样的理由实在是太难了，最初我想，我的单放机还在那呢，我是不是可以以此为由去说想再听一听，但是这个念头立马就被否决了，如果她真的立马还给我，那我简直就是弄巧成拙，不但无法修复关系，还会显得我万分小气。

那借书送去给她看呢？我想了半天，竟然忘了当初她在图书馆看的是哪一本书，这足以说明我的粗心大意没有用心，我要是随便借一本，这更显得我对她不够用心了，所以还是不行。

那我借口去找花姐或者其他姑娘呢？这完全就更是作死。

借口就是住店？她信吗？其他人信吗？

百思不得善解。

这种悔恨的纠结一直持续到期末考试的结束，考试结束后，我并没有急着回家，那时候假期宿舍不会封闭，大部分同学都会留在这里玩一些日子，而且我本来也不太喜欢在家里呆着，作为我大学的第一个暑假，自然也要留下来玩一些日子。

或许是上网打