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不想的(2 / 3)

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你疯了吗?”

赫洋好像也喝了点酒,眯着眼,神志恍惚地说着,“孩子…到底是和谁的孩子啊,我真想杀了他。”

“他为什么总来你家?今天还呆到这么晚…我怕他对你动手动脚…一直在这等着…”

我怒视他,“对我动手动脚?你以为别人都是你吗?第一次见面就吻我?”

他却好像很高兴我这样说,想起来什么似的,“嗯…是我先吻你的。你一开始就知道我是你弟…可你答应了,你是故意的。”

“其实是我先喜欢上你的吧?”

我不想再同他理论,“…无所谓了,你回家吧。”转身就要走。

他却突然用那双让人无法反抗的粗壮手臂把我按在墙上,手撑在我的后背,带有一点洋酒味的唇吻了下来,平时总冰冷的脸在酒精作用下变得滚烫,连带我的肌肤也因摩挲而发热。

“唔…!”

大脑一片空白,竟一时间忘了推开。却在他把手掐上我的腰想把舌尖探进来时瞬间清醒起来。我用力扇了他一巴掌,看他失神的双眼因疼痛而逐渐清明起来。“元元…对不起。”

“是,我还记得当初那个吻。这让你很得意吗?”我对他说。

“如你所愿,五年前的所有事情我都记得。所以我也绝不会忘记你那时对我说的话。”

“你就那样看着我被你妈打,我只是推开了她却被你说我和我爸很像,让我离开你们家。你根本不知道我是以什么样的心情离开的。”

我没忘。

没忘了当年我向赫洋坦诚自己不堪的秘密,说出父亲曾对我施加的伤害。在相爱时,他说着理解我的话,理解我所有的痛苦,理解我对和父亲相像的厌恶,理解我迫切地想要逃离父亲的阴影。

可到最后却被他推开,说“别像你父亲一样。”

这句话从赫洋口中说出,给予我的重量比母亲的针锋相对还要让我无法承受。

无论母亲当时如何骂我打我,赫洋怕刺激到她而不敢反抗时的退缩,我强迫自己理解。可唯有那句话……让我不能再相信他。

我还爱他。我知道。

可如果这样的爱会让我受伤,我会毫不犹豫地抛弃。我有需要我的慢慢,我不可以再为了爱以身肉搏,让自己伤痕累累了。

“对不起,元元。”

“那时候我太傻逼,太懦弱了。我明明有更好的选择,可以让你不受伤,可当时我脑子一团乱!我没法接受你是我亲哥哥!!而且被你骗了2年多,我他吗差点要疯了!”

“我也太害怕我妈发病了。你知道的,她回来时被前夫打得伤痕累累又失去了你,重度抑郁时经常闹着要自杀,她很爱我,陪我的时间却没有抑郁时多。”

“我真的很怕失去我妈。”

听到他亲口说出那时的胆怯,我竟然松了口气,“是啊,你有你的理由,我也有我的想法。我们本就是不同立场的人,不需要互相理解。”

“我们已经分开五年了,你看,不也活得好好的?为了不让彼此往后更痛苦,现在彻底结束对大家都好。”

听到我没有温度的声音,他就像曾经对我撒娇时那样说着“不好,我一点也不好。”

“本来,不该五年的。”

“姜元,去找你那天我说过,那可能是最后一面。”

“可我不想的。”

“什么意思?”我好奇他能说出什么理由。

“那天你从我家离开后,我爸也回来了…看到我妈那样他气的发疯,像小时候那样把我关了起来。”

“我听到我妈哭着告诉他,我们是如何乱伦,如何令人恶心地在房间里做爱。……其实,那时我也觉得很可怕,我居然和自己的亲哥哥恋爱,上床了。我一时没法接受。”

“被他们锁在房间里的第一周,浑浑噩噩地想,却怎么想也没有头绪,只是…越来越想你……想见你。”

“其实我也感谢那段时间,能让我逐渐冷静下来思考…意识到我自己那天对你说出了多过分,多不经大脑的话。”

“我只是好想见你…越来越无法忍耐……我要见到你…理清我们的关系……于是我打破了窗户跳了下去,哈哈,还好我房间在二楼。”

“我跑去你租的房子找你,可你不在,放假了你也不会在学校。我发现我甚至不知道你老家到底在哪儿,我要去哪儿才能找你?”

“最后我还是迷茫地回到了家,被我爸打,他说我是个疯子,那天……他们把我”他似乎想到什么痛苦的事,可又咽了回去,“他找了安保来看我,比从前更严。”

“直到我听见,他们盘算着把我送出国,我妈说不行,在国外随时可以偷偷回来,要把我送进我爸以前的部队。他在那有不少熟人,部队管制严格,我恐怕没法出来了。”

“那时,我想着你大概快开学了,所以我假装答应下来。在送我去部队的那天,他们放松了警惕。我又逃了出去,我庆幸自己跑的快,能在他们追上前找到你。”

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