不幸（2 / 3）

我打击地体无完肤。我不嫌脏地从血水里捞起那个绒球状的孕囊，边流泪边笑，把可怜的小东西冲进了马桶。我几乎是虚脱地推开厕所门，看见面带愧疚但又一脸理所当然的父母。他们说，我都是为了你好。

哈哈哈哈哈哈，我笑疯了，砸掉了所有的碗。

我在床上修养了两天，把余延给我的卡找出来查了查，有七十多万，足矣我在外面租个小房子住，我收拾了东西，立马跑去a市看房。这时候录取通知也到了，a市的二本。我在那所学校离的不算近也不算远的地方选了个小房子，交通不算太便利所以不是很贵。我自嘲地看着那张卡，想着：早知会这样，当初就该多捞点钱。

傻乎乎地对他好，到头来连离开都没有告别。

我心里有点酸涩，简单地收拾了下房子，把衣服化妆品都一一挂好摆整齐，对着镜子化妆，穿上了小裙子，露出惨白的笑脸，于是我摇身一变成为了一个女人。在开学前我一直穿着女装在外面打工，店里的店员都很好很热情，他们谁都觉得我是个女孩，只是个子比较高而已。我靠勤勤恳恳的打工来摆脱日夜缠绕我的梦靥，所有有关婴儿的电影都避之不及。我换了手机号微信号，谁也找不到我。我到底是活着还是死了，不会有人在意。我怕疼，更怕死，我穿着轻佻的短裙和艳丽的妆容以女人的姿态来到大学。

第一年我浑浑噩噩，大一课程不多，很轻松，因为药流过我的身体状况一直不好，军训第二天就中暑晕了过去，成功逃掉了酷暑下的军训。我每天都在做梦，有时候梦见血淋淋、油呼呼的婴儿从我的身体破肚而出，他吃掉了我的五脏内腹，有时候梦见高考前和余延同居的甜蜜往事，前一秒腻歪下秒他就把我冷冷踹开。我梦见我成了杀人犯，浑身是血，杀掉了我的孩子，自己也丢了脑袋。为了规避这种噩梦缠身的现状，我和一些不三不四的女孩子交朋友，她们带着我学会抽烟，去酒吧厮混一晚上，在烟酒和呕吐物里淹没掉那些恐怖的幻觉。我觉得烟并不好抽，酒也不好喝，又苦又涩，搞不懂余延那时小小年纪为什么就净干坏事。酒吧夜店里猥琐男很多，　他们以为我是女孩，轻佻地抚摸我的大腿，抓着我的手指说“你好漂亮”。我的心里腾起恶趣味的念头，笑着看着恶臭的年轻男人开房，然后我掀开裙子把他们吓软吓跑，我坐在床边大笑着抽烟，觉得快意，烟头把地毯烫了几个洞，这得赔钱，我于是赶紧跑回我的小家睡觉，酒精和尼古丁把我的大脑和血液麻痹掉。一步之隔我就可以彻底沦落为一个妓女，但我没有，我幻想余延哪天会出现，到时候他会嫌我脏的。

余延在我脖子上栓了条透明的铃铛项圈，即使他消失了，我走起路来就会叮叮当当响，摆脱不掉；我在记忆里变成了一条狗，每天夜里疯狂吠叫。

就这样瞎玩了几个月后我突然清醒，断了和狐朋狗友的联系，没再去那些声色犬马的场所。我用小刀折磨自己的身体，浅浅划下一道一道的疤，或者用烟头烫在手腕上，烫到血肉模糊；如果走到河边我会有种想跳下去的冲动，为了避免这种冲动我从来都是绕河走。我疯疯癫癫地折磨自己，我身边一个人也没有，不会有人心疼我，只有我一个人觉得好痛好痛苦。

直到过年我也没有回老家，自己买了包饺子的皮和馅儿料自给自足，孤零零地坐在窗边看满街的红灯笼和小情侣。这大概是孤独吗？我不是很在意，小学开始我就孤僻内向，游离在吵闹人群百米开外，唯一走近我接近我的那个人，却是以强奸的方式闯进来。

我抽时间去了高三时和余延住在一起的别墅，那里已经落灰了，没有人来。空荡荡的院子里只有几只野猫在咪咪叫，密码依旧是他的生日。我掸了掸上面的灰尘，把密码改成了我的生日。离开后才觉得很蠢，自嘲地笑。

一年一度的高考到了，我看着路边指挥交通的交警，手机短信里发来“某些地区由于高考……信号屏蔽………”，总不由得想到余延。他这个时候应该是高考吧？会有人接他吗？他在哪里呢？

没有答案。

第二年，我的心脏稍微镇静下来了，把心思转移到学习上，我打算考研，有个好学历起码可以自己把自己养好，我要一个人活下去。虽然现在说考研还太早，但是既然有了这个决定我便开始兢兢业业上课，修学分，泡在图书馆读专业相关的资料，仿佛回到了高三最开始，我还是个好学生的时候。有时候看倦了我会去篮球场看学长学弟打球，默默地看着，阳光朝气永远能够吸引我，使我爱上那些自己身上找不到的特质。我有时候会在甜品店兼职，食物香甜的气味能够治愈我，甜品师傅偶尔还会教我怎么做一些简单的甜品，这样的日子好像也不错。在兼职的时候我居然碰到了林启声，他带着他的小女朋友逛街，看到我的时候明显愣了愣，神情复杂想开口又不知道说什么。不过我现在这副模样他能认出来还真牛逼。他的女朋友挽着他的手不满：“声声，快买蛋糕吧。”

我都快笑死了，有对象还盯着别的“女人”看，是谁都会生气。他刮了刮自己的鼻子，解释：“这………是我姐，亲姐。我和他说会话，你去